— Я не принцесса — корона спадает…Я не ангел — крылья в стирке…Я не стерва — я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович.

Из дневника американского бизнесмена в России: 10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…

Какой сегодня поток негатива и ругательств по малейшему поводу. Вот что значит не похмеляться.

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Кукловод из передачи «Спокойной ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Надо срочно бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если ты начинал пить вчера вовсе не в Саратове.

Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 50 миллионов похмельев.

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и обалдел — там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: «Ты чо, Пятак, обaлдел?»
Пятачок: «Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем».

Интересно, о чем мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.

Кукловод из передачи «Спокойной ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память.

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и обалдел — там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: «Ты чо, Пятак, обaлдел?»
Пятачок: «Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем».

— Я не принцесса — корона спадает…Я не ангел — крылья в стирке…Я не стерва — я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 50 миллионов похмельев.

Из дневника французского студента: Пятница: пил с русскими студентами—первокурсниками. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами—первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер…

Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмелья и пальцами щелкает. Мама его зовет:
– Вовочка, иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
– Точно! Вовочка!

Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:
— Ирви, спрайта хочу!
Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, три и тут он появляется. Его друг кричит:
— Ирви, Ирви спрайта хочу.
— Спрайта не было, я купил печенье.

До чего же противная штука — календарь. В нем каждую неделю — понедельник!