Из дневника французского студента: Пятница: пил с русскими студентами—первокурсниками. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами—первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер…

Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память.

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Из дневника американского бизнесмена в России: 10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…

Какой сегодня поток негатива и ругательств по малейшему поводу. Вот что значит не похмеляться.

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Надо срочно бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если ты начинал пить вчера вовсе не в Саратове.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и обалдел — там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: «Ты чо, Пятак, обaлдел?»
Пятачок: «Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем».

На уроке:
— Дети, что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелья — вот это вещь!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:
— Ирви, спрайта хочу!
Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, три и тут он появляется. Его друг кричит:
— Ирви, Ирви спрайта хочу.
— Спрайта не было, я купил печенье.

Из дневника американского бизнесмена в России: 10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…

Кукловод из передачи «Спокойной ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

На уроке:
— Дети, что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелья — вот это вещь!

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и обалдел — там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: «Ты чо, Пятак, обaлдел?»
Пятачок: «Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем».

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память.

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 50 миллионов похмельев.

В сутках 23 часа 56 минут и 4 секунды. Всю свою жизнь я жил во лжи.